...人爱的越深越喜欢相互折磨,相爱相杀是怎样的感情

在这段关系中，很多人都会有这样的经历：你们非常爱对方，他也非常爱你们。你们都毫不怀疑对方的真诚，但在相处中，两个人经常吵架.冷战。相爱相杀是怎样的感情？为什么会出现这种现象1.杀手：试图改变对方让我们做一个假设：如果你在生活中遇到真爱，他与你有90%的契合度，你们都觉得彼此相遇是一件非常幸运的事情。当你有矛盾时，你总是会坦诚相待。这种感觉会幸福吗？答案是：没有。因为每个人都是对的“感受到爱”标准不同。有些人看到对方说，“我爱你”，你能感受到他的爱；有些人需要对方把经济权力交给自己去感受爱；有些人认为对方对自己的服从是对方对自己的爱；其他人重视自己的喜好.把自己的生活细节当作自己的爱。因此，当我们觉得爱情的标准不一致时，我们希望对方根据自己的期望来满足我们对爱情的需求。但是两个人在这部分可能不合拍。他认为他在外面努力工作，想给这个家庭一个良好的物质基础。他认为这是对你的爱，但你对爱的要求是让他多陪你.多和你交流.表达对你的关心。如果你对爱情的需求不同，你会要求他改变，让他更爱你，但他认为他非常爱你，认为你的要求太多，所以你会有争议。争端产生，彼此之间的矛盾越来越多。虽然两个人非常相爱，但他们仍然对另一半不满意。他们的感情会在一次又一次的争吵中消失。两个人很容易爆发，彼此歇斯底里地争吵.吵架，感情越来越差，彼此消耗，感觉越来越累。所以，我们是对的“感受到爱”谁来制定标准？2.形密码我们做了很多“你爱我应该xxx”但是我们很少注意到，为什么我们会有这些标准？比如，有些人会认为，如果你爱我，就应该一直陪着我，应该向我报告你的行程，应该给我很大的安全感。这个标准让你的伴侣感到很累，但你认为这是理所当然的.这是他必须做的事，你为什么这么想？答案是：受出身家庭的影响。尤其是当出身家庭让你缺少爱的时候，你会变得很粘人，缺乏安全感，渴望对方一直陪伴你，弥补你内心缺失的爱，让你充分感受到被爱.被宠坏，获得内心的安全感。父母对你的爱的缺失使你对伴侣的爱特别需要。这种需要让你制定各种标准，要求对方的行为。当对方不满意时，他们会表现出不满，用情绪刺伤对方。而且，如果你的父母的父母抛弃了你，或者你感受不到父母的爱，感受到疏离，很容易陷入困境“强迫性重复”。人的心理中有一条规则：熟悉就是安全。也就是说，人的行为更倾向于让自己熟悉的经历。例如，如果你的父母抛弃了你，你就被抛弃了。当你长大后，似乎多年前的经历对你没有影响，但它的影响隐藏在你的潜意识中。你会一次又一次地创造一个被遗弃的场景：你的伴侣对你很好。你会一次又一次地挑毛病，把他推开，激怒他，故意让他离开你。当他想离开你的时候，你会感觉到童年被遗弃的经历，感觉很熟悉，感觉很安全，享受这种感觉。你知道你们非常爱对方，但你们仍然会一次又一次地伤害他，把他推开。这可能是你的家乡家庭对你的影响，让你一次又一次地昌含者重温童年的记忆，给你带来熟悉的感觉。如果你没有意识到自己行为的原因，看不到出身家庭对自己的影响，你会一次又一次地被潜意识支配，经历很多感情，但你永远得不到幸福。3..功能化原生家庭.过去的经历，会使我们形成情感需求。例如，一个男人，他的母亲非常强壮，从小就受到控制。一方面，他渴望母亲的照顾，另一方面，他会因为受到母亲的约束而感到愤怒。当他长大后，他很可能会找到一个和他母亲一样非常相似的人，他也很强壮，但他的情感需求是：受到尊重.被认可.被理解，这种需要从伴侣身上感觉不到，会觉得很痛苦。在生活中，我们对伴侣有需求，我们渴望伴侣满足我们的需求。在这个时候，我们对伴侣的渴望是：我们希望我们的伴侣能满足我们最真实的愿望。在这个过老升程中，我们对我们的伴侣有一个既定的要求。仅仅关注我们自己的需求并角色化我们的伴侣是很容易的，我们认为我们的伴侣应该满足我们的这部分需求。当我们总是关注自己的需求时，我们会忽略伴侣的其他优势，只看他们是否满足自己的需求。此外，很容易忽视伴侣的需求，因为我们只关注自己。因此，在这个阶段，我们经常与他争论，因为我们的伴侣不能满足我们的内心需求。我们采取的方式是指责他：.批评.吵架.冷战，甚至出轨找别人来满足自己的需求。伴侣感觉不到你对他的重视，感觉不到你对他的爱，两个人就会形成恶性循环，总是互相伤害。4.相杀所以，当我们遇到这种情况时，我们该怎么办？4个建议：第一，找出自己需求的耐薯来源，判断其合理性，进行认知矫正。有些需求是合理的，有些需求是不合理的。但是不管是否合理，你都需要看到：为什么我有这个需求？当你找到你需要的来源时，你将有机会纠正自己并成长。如果你没有意识到你的家乡家庭.过去的经历对自己有什么影响，总会被困住，只会一次又一次的抱怨伴侣，不会怀疑自己需求的合理性。相爱相杀是怎样的感情？第二，看到伴侣的需求，深刻理解伴侣的行为模式。当我们考虑自己的需求时，我们通常只关注伴侣的行为